看著小丫頭精心地給老公挑選父親節(jié)的禮物，我只能用心寫下這些文字來紀(jì)念遠(yuǎn)在天堂的父親，愿他在天堂一切安好！

只記得父親在的時候從未給他過父親節(jié)，想給父親過父親節(jié)的時候，父親已帶著對我們的無限眷戀和牽掛永遠(yuǎn)離開了我們。此后父親節(jié)也成為我永遠(yuǎn)的心痛，想回家不敢回家，即使回家也不敢提起父親，生怕那不爭氣的眼淚讓母親看到傷心。父親沒有給我們留下多少財富，他跌宕起伏的一生就像一本精美的書，值得我們用一生細(xì)細(xì)品讀。

父親，今晚到我夢里來好嗎？

塵世間總有許多縈繞在心頭的思緒，在風(fēng)云變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。站在華燈初上的街頭，看著潮水涌動的人流，心中的凄涼便鋪天蓋地般襲來，沒有父親在的城市，雖繁華似錦卻不是家，步行街上牙牙學(xué)語的孩子用稚嫩的童音含糊不清地喊出一句：“爸爸”，只是一瞬間就讓我淚流滿面。終于明白這么多年過去了，自己仍是個孩子，離開了父親的愛，片刻也沒有長大！

沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠(yuǎn)，沒有人告訴我天堂究竟有沒有父親節(jié)，我只能任由躍動的回憶漸漸潮濕，任由想念的心在風(fēng)中漸漸凌亂。如果千紙鶴能傳遞我的思念，我愿將它日日放飛；如果焚香能再續(xù)前緣，我愿日日跪在佛前。

都說世上一切都會是過眼云煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可為什么父親離開已經(jīng)15年了，15年前與父親相聚別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨？為什么直到如今，只要一聽到有人提起或喊到父親，我的眼淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛？

也許生命中很多記憶會遺忘，但是關(guān)于父親的點點滴滴在我心的原鄉(xiāng)從不曾疏離，那思念的拔節(jié)聲在時間的狂野從未曾停止。

想起父親，我的心是撕裂著痛的感覺。小時候我只看到父親表面的風(fēng)光，體會不出他內(nèi)心的憂傷；我只看到他眼里的溫情與慈祥，感悟不到他所經(jīng)歷的艱辛與滄桑。長大后我才明白與懂得：原來父親的一生一半是隱忍一半是深沉。小時候感覺父親是一棵大樹，晴天里給我清涼的樹蔭，讓我安心躺在童年的搖籃里健康快樂地成長；雨天把我庇護在他的羽翼下為我遮風(fēng)擋雨。長大后固執(zhí)地掙脫他寬廣的懷抱，任性地把自己放逐天涯，自以為是給自己一個自由飛翔的天空，可我忘了我就像一只小小的風(fēng)箏，一點點的風(fēng)雨都能讓我折斷飛翔的翅膀，而父親不會羈絆我自由的腳步，他只會默默抓緊那根細(xì)細(xì)長長的線讓我隨時隨地都可以回到他的懷抱，繼續(xù)做著一個小女孩撒嬌的夢。

在曾經(jīng)無數(shù)白日黃昏燈火飄搖里，在過去一路風(fēng)云更替坎坷泥濘里，父親給我很多人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開時才發(fā)現(xiàn)父親一直用沉默滲透著無限的情；一直用無聲傳遞著無盡的愛；一直默默用他的肩膀和雙手為我撐起一片燦爛的晴空和快樂的天地！

父親節(jié)本是溫馨無比的節(jié)日，此刻成了一根尖尖的刺插在我心里，碰與不碰都會疼的我窒息，仿佛時時刻刻在提醒我所經(jīng)歷的悲與苦，讓我學(xué)會承受骨肉分離生離死別這種人生不能承受之痛。經(jīng)歷過這一切，我突然明白：人活在渺小的紅塵里要學(xué)會放下，懂得放手。就會發(fā)現(xiàn)人生沒有什么是承受不起的，再高的坎只要用力都能跨過去，就像一只小小的蝸牛，要生存，必須要背著重重的殼負(fù)重前行過日子。

父親離開后，我才知道這個世上再不會有這樣一個男人，無怨無悔地愛著我，包容我的一切對與錯，把我所有的缺點與優(yōu)點無條件地接納，為我付出所有的疼愛卻從不求回報，只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著我，突然想起電影《唐山大地震》中徐帆說的一句話：“沒了才知道什么叫做沒了”，今天咀嚼這句話時，淚水早已不知不覺溢滿了眼眶，眼前一片模糊，真的，沒了才知道什么叫做沒了。我成了沒有父親寵愛的孩子，這輩子再也沒有機會喊父親了，沒有父親的父親節(jié)，我應(yīng)該去哪里尋找我的父親？尋找那一份陪伴我37年的父愛？我又應(yīng)該去哪里躲開這個特別的日子帶給我內(nèi)心無法言喻的疼痛？父親節(jié)，我情何以堪？